25 janvier 2009

3h17 Impassible. Impuissante. les démons qui reprennent des forces. Le tic tac, le temps qui passe et se heurte à ce corps blessé. Le ventre qui se tord, hurle, implore... suppliant une trêve. Allumer une cigarette, le sang qui bat les tempes et résonne avec fracas, les contours de la chambre qui s'effacent... Monter le son de son mp3. rester sourde. parce que c'est plus facile. parce que la nuit, la famine et la vérité font si peur. on préfère fuire encore. seulement, à toujours fuir on finit par se perdre.
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18 janvier 2009

t'as un grand nez. et pourtant tu sens pas v'nir le danger.
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17 janvier 2009

il m'a prit les mains. a voulu apaiser ma conscience. faire passer un message. un de ces moments qu'on aimerait pouvoir oublier. Tant ils peuvent déranger. Parce que sa force, son énergie, sa volonté, essayaient de me traverser. il veut "qu'on" s'en sorte. il dit que je dois, que je n'ai plus le choix. que plus tard ce sera trop tard. que je le regretterai, mais que ce sera trop tard. qu'un pas en avant c'est toujours ça. même s'il y en a trois en arrière. il a confiance en moi. de part son expérience, il sait. il ne... [Lire la suite]
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12 janvier 2009

elle parlait de lui. c'est dans les gênes sans doutes. il n'a jamais réussi à prendre ses chances. ça a mal finit. je ne reproduirai pas les schémas. je veux vivre, moi. au fond, je le veux, vraiment. je veux prendre mes chances, bondir à pieds joints dans un plat de bonheur. cette fois, ça suffit comme ça. à un moment y faut savoir contrer les tartes qu'on se prend dans la gueule.
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11 janvier 2009

"mais finalement, qu'attends tu?" je sais pas. J'ai su, sans doutes. je m'suis eu. parce qu'à présent rien ne compte plus trop. effacer les traces, garder la face, assurer ses arrières, essuyer ses larmes, et surtout, rassembler les morceaux. le brouillard pesant et le ventre creux, affronter, ou fuire. mais toujours, leur laisser la tête hors de l'eau. vas plus loin pour creuver, en silence, et éteints la lumière en partant. j'ai le droit d'me noyer, pas de m'agripper. ai-je plongé? la tête froide. les pulsations... [Lire la suite]
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08 janvier 2009

préfère se laisser couler sous ses larmes que d'attraper les mains qui se tendent.
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06 janvier 2009

je ne veux plus guérir.
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06 janvier 2009

revenir ici. parce que ça apaise, un peu. une autre façon de se vider. moins violente... parce que je me suis encore persuadée, convaincue, mais que cette force destructrice est plus forte. je me sens tomber, encore, encore, encore. et même si les quelques cachets engloutis à la va vite floutent ma vision des choses, je sombre. chaque fois de plus en plus difficile, chaque fois de plus en plus conscient. pourquoi ?? ... est-ce ça, la folie? cette tornade de désespoir, des idées noires, la cuvette si rassurante, et puis... [Lire la suite]
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